人に疲れるときのつらさ
今日は子どもの学校の役員と説明会で午前も午後も学校に行った。
そこで改めてわかったのは、合わない人と一緒にいるとぐったりするということ。
午前中は役員だったのでそんなに疲れを感じなくてむしろ楽しかったけど、午後の説明会は野球の母が何人もいて本当に疲れた。
その中の1人とは前は仲良かったから、今色々と合わなくなってしまったことが寂しい。
人間関係も価値観も変化していくものだから仕方ないと割り切れれば良いんだけど、今後も学校が同じでいる限り顔も合わせるしね。。。
そういうのを顔や態度に出さずうまくやれたら良いのだけど自分にはそれが出来なくて。。。
帰って来てぐったりしながらこれを書いているけど、こういうモヤモヤが辛いときはchat GPTに相談してる笑
的確なアドバイスですごいよ、奴は。
あーとりとめのない文章になってしまった。
うまく出来ない自分をヨシヨシして、そろそろごはんの買い出しに行ってこようかな。
人間社会、頑張る。
娘のこと
息子のことを書いたので今日は娘のこと。
娘はなんていうか、一言で言うと"変わってる女の子"笑
息子は想像通りのTHE・男の子！という性格だったけど、娘は予測できない女の子。
ママ大好き〜プリンセス大好き〜的なルートは全く通らなかったし、か弱さがなくて生命力強そう！どーーーーん！！！！！って感じ。（伝わる？）
受け答えもクール（？）で生意気な感じがいちいち面白くて、笑わせてくれる存在。
そんな娘のマイブームは『ボンボンドロップシール』。
お店に並んだシールを見ては「かわいい〜ほしい〜」っておねだりしてくる。
でも今は絶賛お金の使い方を学ぼう期なので自分のお小遣いでやりくりするように伝えて、何でもホイホイ買ってはあげないと決めてる。
（お小遣いをすぐ使っていつも金欠な娘…）
集めたシールを貼るシール帳を作ったりして楽しんでるのがかわいい。
レジンを作ったり、絵を描いたり、何かを創作するのが得意みたいなので今後が楽しみ♪
娘といつまでも仲良くいたいな〜
息子との関係の変化
自分のブログを読み返していて、こんな愛しい1日があったんだな～って思った記事。
↓
この時、息子はまだ仲良くしてくれていたんだな、と笑
去年あたりから親離れ（反抗期？）が始まって、
「話かけんな」
「うざい」
「うるさい」
「あっちいけ」
などなど・・・悲しいセリフのオンパレードが日常だった。
でも、今年に入ってから少し落ち着いたかな。
私自身がもう息子は親離れしたいんだなと受け入れて接するようになったし、
彼自身も大人に近づいてきたからかもしれない。
この前、めちゃくちゃ疲れて帰ってきて体に鞭打って頑張ってご飯作ったのに文句を言われ、喧嘩になって息子に怒鳴ってしまったときのこと。
後になって反省して「ごめんね」と言うと、かなりムカついているはずなのに「いいよ」って。
息子の器の大きさを感じて、成長したな～ってすごく思った。
私が子どもじゃん・・・とさらに反省。
他にも野球の頑張りとかを見ていると我が子ながら尊敬するところが多々あって、ほんとにすごい。
もう最近は自分の部屋で友達とオンラインゲームしてリビングにいることがなくなってきたけど、（今も楽しそうにゲーム中）まだピュアな部分もあったりして大人と子どもをいったりきたりしている。
かわいい時期は過ぎてしまったけど、それでもやっぱりかわいいもんだ。
これから親としてできることってなんだろ。
ひとまずは彼の人生を邪魔しないようにこれからの成長も見守りたい。
過去の私に伝えたいこと
ふと、このブログを思い出して読み返したら去年は2回しか更新してない！！そして今年は初めての更新！！
…でも細く長く続けることが大事だよね、うん。
このブログを始めた頃はギリギリ生きてる状態だったから、その頃の私に伝えてあげたい。
2年後、ちゃんと穏やかに過ごせているよって。
パートだけど仕事もしているし、家事もして家庭運営してる。
苦手な少年野球の人間関係もなんだかんだあと5ヶ月。
ちゃんと頑張って生きてるから大丈夫って言ってあげたい。
あ、あと推しもできたよ。
そのおかげで今度1人で遠征LIVEにも行くよ。
あの時の私からしたら信じられないでしょ？
そんなふうに楽しいこともあって、辛いことや苦しいこともあるにはあるけど乗り越えていけそうだから大丈夫。
通院と服薬は続けてるけどそれはしょーがない。
傷跡も消えないけどそれもしょーがない。
この先どうなるかはわからないけど家族のために今を生きていけたら。
それを積み重ねていけたら。
そんな風に思ってるよ。
夏休みの成長
今日は息子も娘もそれぞれ友達とお祭りにでかけた。
そんなことができるようになったとは！
誰もが言うように子どもの成長はあっという間だ。
帰りは息子に妹を連れて帰ってくるようお願いをしていたので、一緒に帰って来てくれた。
(えらい！頼りになる！！)
娘は私に「ママにあげる」と言って揚げ餃子とかわいいストラップをお土産に買ってきてくれた。
(なんて優しいんだ！かわいすぎる！！)
そのあと2人からどんなことがあったのか話を聞くと、とても楽しかったみたい。
楽しそうに話をしてくれたのもうれしい。
親なしでの子どもたちの世界がどんどん広がっていっている感じがするし、これからもそうあってほしい。
昨日は息子は初めて1人で電車に乗ってパパと駅で待ち合わせした。
お別れする友達へのメッセージカードも初めは照れて見せてくれなかったけど、心の込もった素敵な文章を書けていた。
すごいなー。
自分の子どもだけど1人の別の人間で、私にはないものをたくさん持っているのすごい。
立派に育ってるなーって思ったらうれしくて、書き残したくなった日。
遅い挨拶ですが
遅ればせながらあけましておめでとうございます。
年末から年始にかけて一家で順番に体調を崩してしまって、騙し騙し過ごしているのでまだ完全に回復できずにいます。。。咳がひどい。
災害に事故にと大変なことになってしまっている2024年のスタートですが、私は両家の親族と会えて賑やかなお正月を過ごすことができました。本当にありがたいことだ。そういう集まりに普通に参加できたのもすごいことだ。
心穏やかに過ごせる1年にすることが今年の目標。
新しいことにチャレンジしたり何か変化を起こすエネルギーは正直まだなくて、日々の暮らしでヘトヘトなので、穏やかに過ごせたらすごいってことにします。
このブログも細々とでも続けられたら。
良い一年にしよう。そうできますように。
自分にOKを出してあげることにした
このところ子どもたちの体調不良で看病していたのだけど、こうなると本当に元気で生活できる日々のありがたみを感じる。
自分が入院していた時にも同じことを感じていたはずなのにやっぱり時間が経つと忘れてしまって、生きることの苦しさがアレコレ頭をよぎる。
でもそれってやっぱり誰かや何かと自分を比較してたり、自分自身が何を幸せと思うのかを見失ってるときなのかなって気がする。
本当だったら今頃理想通りに生きてたはずなのにと思うと苦しい。
色々と欲張りすぎて、でもそれができなくて落ち込むことの繰り返し。
日常生活を普通に送れるようになったこと。
パートでも仕事してお金を稼げるようになったこと。
友達と会えたこと。
子どもたちが体調不良になったときに病院に連れて行って看病ができること。
入院したあの時を思えば、今の私にとってはどれもすごいことなんだ。
ちゃんと家族の役に立ててるんだ。
そうやって今の自分を肯定してあげることにした。
なんなら生きてるだけでえらいってことにした。
そして家族が元気でいてくれて、子どもたちが日々成長してくれていて、夫もやさしい。
それが今ある幸せ。
この先にもっとこうだったら…という欲があって、それが叶えられていない現実に落ち込みそうになるのだけど、それはこれからの目標にして頑張ることにしよう。
まだまだ先は長そうだから。
